Поймали золотую рыбку, медведь и заяц. Ну она конечно же, давайте быстрее загадывайте 3 желания и валите от сюда. Заяц - ну медведь ты старший давай загадывай первый. Медведь - хочу что бы в этом лесу все медведи стали медведицами. Заяц - подумал такой?!?!?!Хочу мотоцикл Харлей Девидсон. Миха тоже подумал. Медведь - Хочу что бы во всех лесах рядом все медведи стали медведицами.Ну рыбка такая - да без базара. Заяц - Хочу себе мотоциклетный шлем. Медведь подумал о последнем желании и решил. Медведь - Хочу, хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами.Рыбка - щёлк хвостом, всё готова. - давай заяц твоё последнее желания и я свалю от вас. Заяц завёл мотоцикл, одел шлем и говорит - А я хочу чтобы медведь стал пидорасом.
Решили лесные звери поехать на олимпиаду.И выбрали они:медведя,волка и хомяка.И придумали им прозвища: Медведь - муй Волк - вуй А хомяк отказался идти на олимпиаду!
Разговаривают две блондинки. Первая говорит: -Решила изменить свой имидж, поменяю причёску.Буду теперь зачёсывать волосы назад. Вторая: -Я всегда говорила,что ты просто дура.Посмотри где волосы а где зад.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Девушка: - Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Идет беременная женшина по улице и вдруг слышит перестрелку за углом , женшины то все любопытные ну и решила посмотреть что там происходит зашла за угол и ей попадают две пули в живот , вызвали скорую помошь и поставили такой вопрос мол если пули выташить дети погибнут , решила она оставить пули в животе , женшина вскоре родила , дети нормальные способные умные , вскоре дети подросли и тут к маме заходит дочка и говорит - мама я пошла в туалет пописать и у меня пуля в унитаз упала тут мама с облегченой душой ей говорит - дочка так это хороше через несколько минут подходит к маме сын и говорит - мама у меня к тебе очень большой секрет тут мама ему говорит - дай угодаю сынок , ты пощел в туалет пописать и у тебя пуля в унитаз упала сын ей и говорит - нет мама хуже , я пощел в туалет подрочить и застрелил бабушку .
Утpом просыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова говоpит дpугой: - ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку бpала! Тpетья голова с пpосони : - мужики, ежели трындеть будете, я в следующий pаз еще и в жопу дам!
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мой... У него спрашивают: - Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете? - Да нет, только последние два года. - А что такое случилось? - Да имя ее забыл.
Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор. - Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой. Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке. - Мой подарок тебе не понравился? - О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов!
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к же- не: - Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!? Та ему: - Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу ка- кую-нибудь не схватит. Муж вроде бы успокоился. Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член. Она на мужа: - Ты что, старый, совсем сдурел?! - Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз. - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел? - Да мне наплевать, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
Мужчина у врача: - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога поче- му-то не растут! Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение. - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре- мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер. - Чего лепишь? - Милиционера. - Из чего? - Из говна. Милиционер как следует поругал мальчику. Через несколько дней та же сцена. - Кого лепишь? - Пожарного. - Из чего? - Из глины. - Почему не из говна? - Милиционер получится.
Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой!
Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :