Друзья русак и кирзачь напились до чёртиков.Идут песню орут:"Шумел камыш,деревъя гнулись и ночка тёмная была".Кирзачь и грит:"Пойдём ко мне в гости а,русак,уговорил.Пойдём".Ну дошли они до палмы,кирзачь смотрит вверх и орёт:"Зулпуя,сбрось гостю лестницу".
Кирзачь проездом в Москве.Покупает барометр.Продавшица:" не надо ОСКАРБЛЯТЬ реальность, он вам ни к чему!Вы же пользоваться им не умеете."Кирзачь:"Ай откуда мине знаешь,да я Аскар,не билят я,голубчик.Давай баранметр да,однака баран мерит нада!
Кирзачь приехал с города героя Минска.В ауле его спрашивают,гиде побиваль,чито повидаль.Гиде побиваль,гиде побиваль?Хвалится-в Щвейцария пабиваль.Адын вумный с вопросом-с чего это ты взял,а кирзачь?Кирзачь:"А там все часовщики ходят и тикают-ти так,ти так,ти так,ти так,ти так,ти так,ти так,ти так,ти так,ти так.
Кирзачь гастербайтер пишет письмо возлюбленной:"Во первая галава,мая дарагая,не обращщай внимания на медецинские термины в письме-как-то:"Проктолог,уролог,педерасть,презерватив,гениталии, влагалище,импотенция,гонорея,сифилис,хламидиоз,мягкий шанкр,преждевременное семяизвержение,обрезание крайней плоти, заболевания,передаваемые половым путем (ЗППП),............люблю целую твой навеки Баранбай".
Развал СССР.Парад суверенитетов.Киргизия принимает гимн,герб и флаг страны.На гербе изображена певчая птичка,пчелоед-щурок.Киргизский гимн воспевает певчую птичку пчелоеда-щурка.Флаг раскрашен в цвета певчей птички пчелоеда-щурка в зелёный,синий и желтый.В это же время с официальным визитом Киргизию посещает глава соседнего государства И.А.Каримов.Разговор двух президентов.Каримов:"Вас недостоен такой вот флаг."Акаев снисходительно улыбается. Каримов:"Вас недостоин такой вот герб."Акаев снисходительно улыбается.Каримов:"Вы достойны птицы более высокого полёта."Акаев сниходително улыбается.Каримов с размаху хлопает ладонью себя по лбу:" Аааааааааааааааааааааааааааааййййййййййййййййййййййййййййййййййййй,как же так,я должен был сам догадатся-Ваш народ ведь все время щурится!"
Кирзачь Африканыч бизнесмен возил с Африки в Россию контрабандный товар,обезъян на продажу. Перед пересечением таможни брил всю обезьяну,наряжал в платъе невесты,снабжал поддельным киргизским паспортом и под видом свадебного путешествия проходил таможню.Прокололся наш герой "благодаря" безбашенным пъяным Росийским туристам которые стали скандировать на таможне:"Горько,горько,горько!"Невеста отказалась целоватся что вызвало подозрение у таможенников.
У русаков скрепляют договор ударив по рукам.У кирзачей все не по-русски.Кирзачи,скрепляя договор,жмут правую руку правой рукой,левую руку левой рукой,пинают правой ногой правую ногу,левой ногой левую ногу.Иначе договор не действителен.(памятка для туристов)
Мончобаня кирзачей-выройте глубокую яму,на дне ямы разведите костёр,затем,когда яма сильно прогреется,налейте в яму воду.Плавающие головещки соберите дуршлагом.Сверху поставьте юртачум. Добро пожаловать в оздоровительную баню Манаса (прим.если вы с любовнице-яму надо делать побольше).
Кирзачь-гастербайтер неучь:"Читать,писать не знаю е..ать кушать давай".То есть ершать кушать давай.А вы то что подумали?Слыхал что в коих европах бани общие.Перепутал,залез в женский туалет,сидит.Вдруг заходит девушка,снимает труса садится,напротив.Кирзачь:"Во б..дь да у них тут и туалеты общие"!
Старушка-божий одуванчик,была взята с поличным на месте преступления сотрудниками полиции (благодаря бдительности участкового).На следствии старушка утверждала,что она пошутила,когда показывала кирзачам надпись на столбе"граница подьездного пути"и за каждое пересечение железнодорожного полотна изымала 10 рублей с носа.
Кирзачь-мародер разбогател,нанял жёнке специалиста по латиноамериканским танцам *менсиканца из Ташкента.Жена рада-радёшенька-хороший менсиканец,старателный менсиканец,исполнителный менсиканец.И кирзачь рад,бездетная жена понесла однако,перевод слова мен-сиканец для непосвяшённых с языка киргизцев *мен-я, сиканец-бык производитель.
Кирзачь & Чукча бегут за полупустым троллейбусом.Чукча успевает забежать.Кирзачь едет сзади на лестнице.Друг познаётся в беде.На следующей остановке они поменялись местами.Кирзачь в салоне,чукча на лестнице.На следующей остановке они поменялись местами.Чукча в салоне,кирзачь на лестнице.На следующей остановке они поменялись местами.Кирзачь в салоне,чукча на лестнице и так до концааааааааа,молодцаааааааа!
Кирзачь нарисовался в РИТУАЛЬНЫЙ магазин.Заказывает свадьбу по всем киргизским канонам. Продавец:"Ну это вам очень дорого обойдётся".Кирзачь настаивает на своём.Продавец:"Ну хорошо..., только имейте в виду,после свадьбы мы вас убьём и закапаем по всем киргизским обычаям!"
Кирзачь на нартах,запряжённых собаками,с грохотом заезжает в стойбище."Еа-а"(каманда сабакам остановится).Из юртачумов с криками:"Землетрясение, землетрясение"-высыпают кирзачи.Кирзачь Манас:"Успокойтесь,успокойтесь это же я".Обрашаясь к соплеменникам:"Люди,не ходите на большую землю,там живут дикие человеки,вешают ведро,колотят по нему.В ведро веруют,ведру поклоняются (колокол).Люди,берегите свою веру,свои обычаи.О,Хан-Тенгри,огради нас от этой напасти,помоги и сохрани мой народ!"
Угадай с трёх раз: на тыквочке колпачок, на ноженьках башмачок, на пузене бешбармак, в голове пустой бардак, на ка начинается, на мягкий знак кончается. Кто это, дети? (.......)
Кирзачь едет по просторам России, разговорился с попутчиком, спрашивает:" Кем вы работаете?" Попутчик-Заслуженный лётчик-испытатель 1 класса, дважды герой Советского Союза:"На яках работаю,яки вожу".Кирзачь:"Ойййййййййййййййй, мая тоже яковод,однако;коллега,однака;отметить надо,однака!"Ну народ,анекдот!!!
Кирзачу понравились калоши у чукчи, давай и ему такие подавай. Спросил почём калоши. Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б..ть маскарад. Замаскировался под араба- весь в белом:" Хочу купить калоши". Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б..ть маскарад. Замаскировался под мексиканца, весь в сомбреро:" Подайте те калоши!" Продавец:" Кирзачам не продаём!" Возмущённо:" Откуда вы взяли, что я кирзачь!"Продавец на ушко:" Оттуда. Это лыжи............
Кирзачь ждёт-не дождётся СМС.Выглядывает на улицу и обращается к жене:" Нелётная погода СМСки не будет." Жена смотрит на часы: "Ты чо, старый? Обеденный перерыв."Дочка:"Да, сегодня выходной день, если хотите знать."Внук:"А я слышал,что почтальон заболел!"
Кирзачь горного разлива слыхал, что у армян бывают длинные носы. А тут, как назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, а там шоу слонов. Кирзачь сидит и думает- а вооооот они какие, армяне- длинные носы!
Кирзачь- мародёр разбогател,денег дохрена стало.Заказал себе сафари-охоту на слонов, а как выглядят слоны ни билмеса .Объяснили ему какой такой слон:большой-пребольшой, голова большая, из головы хобот растёт. Бегает кирзачь по саванне-нету слонов. Насилу встретил одного, подбегает поближе, стреляет в упор. Пулял, пулял, пулял, пулял до тех пор, пока танкисты не вышли с поднятыми руками( извинити слона с танком перепутал бывает).
Стоят у дороги кирзачь+чукча. По дороге, отчаянно сигналя, мчится пъяный водитель. Машину заносит из стороны в сторону, зад жигулей во всю виляет. Кирзачь отстраненна:" Не иначе как быка хочет". Чукча:" Да не, наверно овод цапнул". Вдруг жигули резко тормозит, на неё взгромождается ехавший сзади камаз. Кирзачь радостно:" Ну, что я говорил, быка хочет. Чукча:" Ну, да, а породистый какооооооой, щвыцкой породы однако".
Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :