Анекдоты
Секреты фокусов


статьи-заметки

АНТИ-СКУКА анекдоты

Как удивить дувушку?

-=ГОСТЕВАЯ=-

контактыНаписать письмо Комову Сергею

Как соблазнить девушку?

поиск

Запрос должен быть не менее 4-х символов.


статистика

Статей-заметок на сайте: 25
Комментариев к ним: 2180

Poll ID 2 does not exist.
Система Orphus

Сегодня 19.10.2019 Добавить анекдот Вернуться на главную

АНЕКДОТЫ. Пикантные, бородатые и не очень.

Анекдоты на тему: любовь, знакомства, первое свидание, фокусы, магия или что-нибудь подобное...

 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  
Злой_Печенька (12.05.2010 16:15:47)
    Стоит 2 одинковых дома,на балконах стоят мужики и один кричит другому:
    -Саня,у тебя когда день рождения?
    -В январе,а что?
    -А я тебе зановески подарю,чтобы ты прикрывался когда жена у тебя сосет.
    -Ваня,а у тебя когда?
    -В апреле,а что?
    -А я тебе бинокль подарю,чтобы ты видел чья это жена
    53
 
Злой_Печенька (12.05.2010 16:12:09)
    Занимается девушка с паренм сексом.
    Девушка говорит парню "Том,быстрее,я есть хочу"
    52
 
Александр (06.05.2010 20:41:38)
    Пивовар Штайгер посетил Россию.Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто спи...дили
    51
 
GOSH3 (19.09.2009 07:14:31)
    Отец с сыном в тихаря от мамы купили арбалет и решили опробывать его на даче ! Когда мама кудато свалила ( ненадолго ) они взяли арбалет и разок стрельнули кудато в небо , через пару секунд на соседнем участке вопль, крики ! Отец сыну и говорит :- Сходи посмотри чётам случилось ибо ты маленький ,тебя бить точно небудут !
    Возвращается сынок и объявляет :- Есть две новости . Плохая и ОЧЕНЬ плохая .
    Отец подумал и говорит :- ну начинай с плохой !
    Ты нашему соседу дяде Васе хувостик прострелил !
    А какая тогда ОЧЕНЬ плохая ?!
    И нашей маме обе щёки !
    50
 
Илья (28.08.2009 11:10:17)
    Жил был колобок наркоман он перенюхал всю траву в мире потом однажды колобок говорит:за%бала меня такая жизнь вернусь я к деду с бабой,и когда он вернулся то они сразу же его сожрали и после него никого не осталось в лесу!
    49
 
loxen (18.06.2009 19:00:59)
    Марья Ивановна приходит домой к Вовочкиному отцу:
    - Ваш сын вчера не был в школе...
    - Да не был!
    - Его и сегодня не было...
    - Да, не было! И завтра не будет!
    - ???
    - А я его убил!!!
    08
    Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
    - Ну, теперь - девочку...
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
    09
    Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
    - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
    - А у меня дедушка умеp.
    - А от чего он умеp?
    - А у нас дома был пожаp...
    - И он сгоpел?
    - Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
    - И он pазбился?
    - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
    - И он спасся?
    - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
    - И сгоpел?
    - Hет, он в окно выпpыгнул...
    ...
    - Так от чего же твой дедушка умеp?
    - А он всех задолбал и его пpистpелили!
    48
 
loxen (18.06.2009 18:57:50)
    У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
    - Почему ты рыбкам воду не поменял?
    - Так они еще эту не выпили.
    05
    Учитель:
    - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
    Вовочка:
    - В сумасшедший дом!
    06
    Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
    - В чем pазница между мужчиной и женщиной?
    - У твоего папы какой pазмеp ноги?
    - 45.
    - А у мамы?
    - 36.
    - Так вот pазница между ногами...
    47
 
loxen (18.06.2009 18:55:57)
    Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
    02
    Урок литературы в начальном классе. Учительница:
    - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
    Тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Ну, Вовочка, скажи.
    - Ни хр%на себе, говорящая свинья!
    03
    Мама будит Вовочку:
    - Вовочка, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
    - Вовочка, пора.
    - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    - Вовочка, ты опоздаешь!
    - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
    46
 
loxen (18.06.2009 18:52:11)

    09
    - Это крепкий самогон?
    - Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    - И что же???
    - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
    10
    Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
    Комментатор:
    - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
    - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
    - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
    45
 
loxen (18.06.2009 18:50:01)
    Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
    Утром он просыпается от криков жены:
    - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
    - Откуда ты знаешь?
    - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
    06
    Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
    - Ты, что будешь пить водку или спирт?
    - Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
    07
    Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
    - Возьмем 3 бутылки!
    - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
    - Ну тогда 4!
    - Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
    - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
    44
 
loxen (18.06.2009 18:48:21)
    Мама, а папа сегодня зарплату получил!
    - Как ты догадался?
    - Да он в ванной зеркало бреет.
    43
 
loxen (18.06.2009 18:47:22)
    Приходит мужик в магазин. Возмущается:
    - У вас водка свежая?
    - Как это?
    - А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...
    42
 
loxen (18.06.2009 18:45:51)
    Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
    - А Вы выпить любитель?
    - Нет что вы! Я - профессионал.
    41
 
loxen (18.06.2009 18:44:08)
    Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
    - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
    05
    - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
    40
 
loxen (18.06.2009 18:42:55)
    Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
    - Мань, давай я тебя сфотографирую!
    - Давай!
    Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    - Мань, давай я тебя сфотографирую!
    - Давай!
    Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    - Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
    39
 
loxen (18.06.2009 18:42:11)
    Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
    - Кто еще не тра%ал невесту?
    Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
    - Я.
    - А кто ты?
    - Как кто? Жених!
    - Отстань, ты еще успеешь.
    38
 
loxen (18.06.2009 18:40:04)
    Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
    - Где ты была всю ночь? Что делала?
    - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
    37
 
Сергей (10.05.2009 19:10:50)
    - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
    - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
    36
 
Сергей (30.04.2009 18:45:01)
    Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
    35
 
Сергей (30.04.2009 18:44:22)
    Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
    - Девушка, можно вас трахнуть?
    - Какая наглость!!!
    - Hу нет - так нет, я пойду...
    - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
    34
 
Сергей (26.04.2009 20:14:56)
    Разговор двух подруг:
    - Ты что такая грустная?
    - Да вот вчера парня встретила, так классно потрахались!!!
    - Так а грустная-то почему?
    - Да....Домой пришла, муж по своему перетрахал....
    33
 
Александр (26.04.2009 20:13:55)
    Звонит один наркоман другому на сотовый:
    - Але, ты где находишся?
    - Я на дне рождения, а что?
    - О... А где это - Дно рождения?
    32
 
Сергей (26.04.2009 20:11:52)
    - А у Вас, девушка, какой телефон?
    - Нокиа.
    - Нет, я имею ввиду номер?
    - Федеральный.
    - Да нет, цифры какие?
    - Арабские :)
    31
 
Сергей (26.04.2009 20:11:06)
    - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
    - Я ее сжег!
    - Зачем?
    - Твоя мама хотела ее прочитать
    30
 
Серегй (20.04.2009 10:46:57)
    После секса...
    Овен:
    - Окей, понеслась по-новой!
    Телец:
    - Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
    Близнецы:
    - А где пульт от телека?
    Рак:
    - Когда мы поженимся?
    Лев:
    - Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
    Дева:
    - Дай-ка я посмотрю простыни.
    Весы:
    - Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
    Скорпион:
    - Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
    Стрелец:
    - Не звони мне, я сам(а) позвоню.
    Козерог:
    - У тебя есть визитка?
    Водолей:
    - А теперь давай попробуем без одежды!
    Рыбы:
    - Так как, говоришь, тебя зовут?
    29
 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  

Powered by WR-Guest © 1.7M
Секреты барных споров

Последние статьи-заметки

Как поднять настроение

Монета в пустую бутылку. Секрет фокуса.

Иллюзионисты - профи! Смотеть обязательно.

Фокус для корпоратива

Перемещение 4-х монет. Телепортация




Copyright © www.100devok.ru ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.
Все права защищены. "Как удивить девушку" Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :
<a href="http://www.100devok.ru">ФОКУСЫ. Как удивить девушку?</a>