Анекдоты
Секреты фокусов


статьи-заметки

АНТИ-СКУКА анекдоты

Как удивить дувушку?

-=ГОСТЕВАЯ=-

контактыНаписать письмо Комову Сергею

Как соблазнить девушку?

поиск

Запрос должен быть не менее 4-х символов.


статистика

Статей-заметок на сайте: 25
Комментариев к ним: 2181

Poll ID 2 does not exist.
Система Orphus

Сегодня 21.01.2018 Добавить анекдот Вернуться на главную

АНЕКДОТЫ. Пикантные, бородатые и не очень.

Анекдоты на тему: любовь, знакомства, первое свидание, фокусы, магия или что-нибудь подобное...

 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  
Сергей (26.04.2009 20:14:56)
    Разговор двух подруг:
    - Ты что такая грустная?
    - Да вот вчера парня встретила, так классно потрахались!!!
    - Так а грустная-то почему?
    - Да....Домой пришла, муж по своему перетрахал....
    33
 
Александр (26.04.2009 20:13:55)
    Звонит один наркоман другому на сотовый:
    - Але, ты где находишся?
    - Я на дне рождения, а что?
    - О... А где это - Дно рождения?
    32
 
Сергей (26.04.2009 20:11:52)
    - А у Вас, девушка, какой телефон?
    - Нокиа.
    - Нет, я имею ввиду номер?
    - Федеральный.
    - Да нет, цифры какие?
    - Арабские :)
    31
 
Сергей (26.04.2009 20:11:06)
    - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
    - Я ее сжег!
    - Зачем?
    - Твоя мама хотела ее прочитать
    30
 
Серегй (20.04.2009 10:46:57)
    После секса...
    Овен:
    - Окей, понеслась по-новой!
    Телец:
    - Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
    Близнецы:
    - А где пульт от телека?
    Рак:
    - Когда мы поженимся?
    Лев:
    - Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
    Дева:
    - Дай-ка я посмотрю простыни.
    Весы:
    - Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
    Скорпион:
    - Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
    Стрелец:
    - Не звони мне, я сам(а) позвоню.
    Козерог:
    - У тебя есть визитка?
    Водолей:
    - А теперь давай попробуем без одежды!
    Рыбы:
    - Так как, говоришь, тебя зовут?
    29
 
Артём (15.04.2009 11:40:47)
    Заходит крутой мужик в ресторани даёт 1000$ и говорит зделайте мне курицу по итальянски офецант говорит щас-щас приносит ему курицу богатый суёт ей палец в жопу и говорит нет это курица не по итальянки она с рисам офецан ой щяс щяс принесу приносит ему курицу он суёт палец в жопу это не по итальянски ой извените я щяс принесу на повара сука блядь давай по итальянски курицу он щас-щас, приходит в кафе крутой Чувак весь в цепурах спускает штаны и говорит слушай братан проверь мою радасловность ато я сам детдомовец!)))))
    28
 
Илья (06.04.2009 21:09:09)
    Пьяный мужик ползает на коленках вокруг колодца.Ползёт и думает:Бля, если через пять минут этот забор не кончится, придётся перелазить
    27
 
sasha (06.03.2009 15:34:17)
    встает утром дед лет 98
    выходит на улицу поссать
    и говорит :ну что писюн когда тибе надо я встаю,а когда мне надо нет
    26
 
Александр (05.03.2009 04:37:49)
    На дискотеке, парень девушке:

    - Танцуешь?
    -Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

    - Ты че плетешь?

    - Плету, вышиваю, спицами вяжу...

    - Гонишь, что ли?

    - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

    - Ну ты даешь!

    - Даю, в рот беру, зад подставляю...

    - Да че ты лечишь?

    - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

    - Ты че ? тупишь?

    - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

    - Чё?

    -Блять замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? )

    25
 
Александр (05.03.2009 04:32:16)
    СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите
    снег! Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все
    вместе, мы сожрем его быстрее.

    24
 
Александр (05.03.2009 04:30:43)
    Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
    Д-ка: Я немогу папу жду
    Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
    Папаша обращается к охраннику.
    Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
    Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
    Парень уговаривает Вову:
    Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
    Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
    Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
    Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
    Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

    23
 
Александр (05.03.2009 04:24:08)
    Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
    Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
    сильней:
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
    Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
    города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

    22
 
Александр (05.03.2009 04:21:09)
    Ученица приходит домой и жалуется маме:
    - Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
    - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

    21
 
Александр (05.03.2009 04:20:25)
    Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
    - Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
    - В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
    - Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

    20
 
Александр (05.03.2009 04:18:36)
    Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас придет Покусяка... он тебя покусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??
    19
 
Максимус (25.02.2009 15:45:29)
    Проснулась утром девочка, посмотрела на часы и подумала...так.., в школу я уже опоздала...пойду домой!!!
    18
 
Николай (24.02.2009 22:36:14)
    Поймали золотую рыбку, медведь и заяц.
    Ну она конечно же, давайте быстрее загадывайте 3 желания и валите от сюда.
    Заяц - ну медведь ты старший давай загадывай первый.
    Медведь - хочу что бы в этом лесу все медведи стали медведицами.
    Заяц - подумал такой?!?!?!Хочу мотоцикл Харлей Девидсон.
    Миха тоже подумал.
    Медведь - Хочу что бы во всех лесах рядом все медведи стали медведицами.Ну рыбка такая - да без базара.
    Заяц - Хочу себе мотоциклетный шлем.
    Медведь подумал о последнем желании и решил.
    Медведь - Хочу, хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами.Рыбка - щёлк хвостом, всё готова.
    - давай заяц твоё последнее желания и я свалю от вас.
    Заяц завёл мотоцикл, одел шлем и говорит - А я хочу чтобы медведь стал пидорасом.
    17
 
Анатолий (05.02.2009 15:54:03)
    Решили лесные звери поехать на олимпиаду.И выбрали они:медведя,волка и хомяка.И придумали им прозвища:
    Медведь - муй
    Волк - вуй
    А хомяк отказался идти на олимпиаду!
    16
 
Андрей (03.02.2009 05:57:11)
    Разговаривают две блондинки.
    Первая говорит:
    -Решила изменить свой имидж,
    поменяю причёску.Буду теперь
    зачёсывать волосы назад.
    Вторая:
    -Я всегда говорила,что ты просто дура.Посмотри где волосы а где зад.
    15
 
Толян (28.01.2009 17:19:38)
    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
    14
 
Толян (28.01.2009 17:12:20)
    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
    13
 
Толян (28.01.2009 17:04:25)
    Девушка:
    - Доктор, я пришла к вам за советом.
    - Я вас слушаю.
    - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
    Доктор, задумавшись:
    - Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

    12
 
Толян (28.01.2009 17:00:04)
    МарьИванна на уроке рисования.
    - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
    - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

    11
 
Толян (28.01.2009 15:07:40)
    Идет беременная женшина по улице и вдруг слышит перестрелку за углом , женшины то все любопытные ну и решила посмотреть что там происходит зашла за угол и ей попадают две пули в живот , вызвали скорую помошь и поставили такой вопрос мол если пули выташить дети погибнут , решила она оставить пули в животе , женшина вскоре родила , дети нормальные способные умные , вскоре дети подросли и тут к маме заходит дочка и говорит
    - мама я пошла в туалет пописать и у меня пуля в унитаз упала
    тут мама с облегченой душой ей говорит
    - дочка так это хороше
    через несколько минут подходит к маме сын и говорит
    - мама у меня к тебе очень большой секрет
    тут мама ему говорит
    - дай угодаю сынок , ты пощел в туалет пописать и у тебя пуля в унитаз упала
    сын ей и говорит
    - нет мама хуже , я пощел в туалет подрочить и застрелил бабушку .
    10
 
Серегй (11.12.2008 15:15:09)
    Утpом просыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова
    говоpит дpугой:
    - ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку
    бpала!
    Тpетья голова с пpосони :
    - мужики, ежели трындеть будете, я в следующий pаз еще и в жопу дам!
    9
 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  

Powered by WR-Guest © 1.7M
Секреты барных споров

Последние статьи-заметки

Как поднять настроение

Монета в пустую бутылку. Секрет фокуса.

Иллюзионисты - профи! Смотеть обязательно.

Фокус для корпоратива

Перемещение 4-х монет. Телепортация




Copyright © www.100devok.ru ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.
Все права защищены. "Как удивить девушку" Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :
<a href="http://www.100devok.ru">ФОКУСЫ. Как удивить девушку?</a>