у незнайки спросили в школе -как твоя бабушка делает печенье?, как твоя сестра делает уроки?, где твой дедушка?, где твой велосипед? на всё незнайка ответил -Незнаю! пришол домой и спросил у бабушки -как ты делаешь печенье? - тяп-ляп и готово! -сестра как ты делаешь уроки?- окуратненько по линеечке. -мама где наш дедушка? - на войне погиб. -папа где мой велосипед? -на чердаке висит! на следующий день незнайка шол в школу и упал и всё у него в голове перепуталось! пришол в школу учительница спрашивает: как твоя бабушка делает печенье? - окуратненько по линеечке , как твоя сестра делает уроки? -тяп-ляп и готово!, где твой дедушка? -на чердаке висит, где твой велосипед? - на войне погиб
Кирзачь и чукча зашли в магазин.Кирзачь стал кричать рысь,рысь,рысь.Чукча выхватывает ружъё,начинает палить во все стороны.Пол-магазина разнесли.Кирзачь:ты чего чукча?А ты чего,кирзачь?Да я тебя хотел пловом угостить ваще-та.
Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот: зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс однако.
Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я знаю, как она выглядит русская ложка. Вилка!
Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей, эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать заморская двухэтажная!
Кирзачи- гастеры покупают мясо. Один говорит другому- ты что, чукча, это мясо нельзя покупать, оно после больших прошлогодних пожаров в России. Видишь написанно"мясо говяжъе тушёное".
Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа. Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская попалась! Подделка!
Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А- Текебаев и Атамбаев.
пап скажи в чём разница между виртуальностью и реальностью. Значит так сына подойди к маме и спроси отдастся ли она за милион долларов старому потному лысому нигеру Сын подходит к маме мам отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру? Да ты что сынок как я могу ... хотя за миллион долларов пожалуй отдамся. Сын подходит к отцу мама говорит отдастся, ладна сына подойди с этим же вопросом к своей сестре ,ну он подходит спрашивает сеструха отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру? Да ты што что я проститутка что ли ,а хотя с другой стороны миллион долларов пожалуй отдамся. пап и сестра отдастся . ладно сына подойди с этим же вопросом к деду. дед отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру? Да ты чё обалдел внучёк как я могу я ж не пидор какой то ,а хотя один раз да за миллион долларов пожалуй отдамся. пап и дед говорит отдастся. вот видиш сына виртуально у нас с тобой 3 миллиона долларов а реально 2 проститутки и старый пидорас
Полиция в доме у мужчины находит самогоновар. -Самогон варим? -Нет, от деда остался, я им и не пользуюсь... -Ну... Аппарат то есть! -Значит можете меня и в изнасиловании обвинять! -А вы кого-то изнасиловали?! -Нет, но "аппарат"-то есть.
Стоит 2 одинковых дома,на балконах стоят мужики и один кричит другому: -Саня,у тебя когда день рождения? -В январе,а что? -А я тебе зановески подарю,чтобы ты прикрывался когда жена у тебя сосет. -Ваня,а у тебя когда? -В апреле,а что? -А я тебе бинокль подарю,чтобы ты видел чья это жена
Отец с сыном в тихаря от мамы купили арбалет и решили опробывать его на даче ! Когда мама кудато свалила ( ненадолго ) они взяли арбалет и разок стрельнули кудато в небо , через пару секунд на соседнем участке вопль, крики ! Отец сыну и говорит :- Сходи посмотри чётам случилось ибо ты маленький ,тебя бить точно небудут ! Возвращается сынок и объявляет :- Есть две новости . Плохая и ОЧЕНЬ плохая . Отец подумал и говорит :- ну начинай с плохой ! Ты нашему соседу дяде Васе хувостик прострелил ! А какая тогда ОЧЕНЬ плохая ?! И нашей маме обе щёки !
Жил был колобок наркоман он перенюхал всю траву в мире потом однажды колобок говорит:за%бала меня такая жизнь вернусь я к деду с бабой,и когда он вернулся то они сразу же его сожрали и после него никого не осталось в лесу!
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкиному отцу: - Ваш сын вчера не был в школе... - Да не был! - Его и сегодня не было... - Да, не было! И завтра не будет! - ??? - А я его убил!!! 08 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! 09 Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp... - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть... - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел... - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул... ... - Так от чего же твой дедушка умеp? - А он всех задолбал и его пpистpелили!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. 05 Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумасшедший дом! 06 Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: - В чем pазница между мужчиной и женщиной? - У твоего папы какой pазмеp ноги? - 45. - А у мамы? - 36. - Так вот pазница между ногами...
Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! 02 Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни хр%на себе, говорящая свинья! 03 Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
09 - Это крепкий самогон? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - И что же??? - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу. 10 Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло. 06 Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое. 07 Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают. - Возьмем 3 бутылки! - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли... - Ну тогда 4! - Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли... - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.