Анекдоты
Секреты фокусов


статьи-заметки

АНТИ-СКУКА анекдоты

Как удивить дувушку?

-=ГОСТЕВАЯ=-

контактыНаписать письмо Комову Сергею

Как соблазнить девушку?

поиск

Запрос должен быть не менее 4-х символов.


статистика

Статей-заметок на сайте: 25
Комментариев к ним: 2180

Poll ID 2 does not exist.
Система Orphus

Сегодня 20.01.2019 Добавить анекдот Вернуться на главную

АНЕКДОТЫ. Пикантные, бородатые и не очень.

Анекдоты на тему: любовь, знакомства, первое свидание, фокусы, магия или что-нибудь подобное...

 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  
лаура (25.05.2011 13:44:04)
    у незнайки спросили в школе -как твоя бабушка делает печенье?, как твоя сестра делает уроки?, где твой дедушка?, где твой велосипед? на всё незнайка ответил -Незнаю! пришол домой и спросил у бабушки -как ты делаешь печенье? - тяп-ляп и готово! -сестра как ты делаешь уроки?- окуратненько по линеечке. -мама где наш дедушка? - на войне погиб. -папа где мой велосипед? -на чердаке висит! на следующий день незнайка шол в школу и упал и всё у него в голове перепуталось! пришол в школу учительница спрашивает: как твоя бабушка делает печенье? - окуратненько по линеечке , как твоя сестра делает уроки? -тяп-ляп и готово!, где твой дедушка? -на чердаке висит, где твой велосипед? - на войне погиб
    67
 
Sarmat (23.05.2011 23:54:06)

    Кирзачь и чукча зашли в магазин.Кирзачь стал кричать рысь,рысь,рысь.Чукча выхватывает ружъё,начинает палить во все стороны.Пол-магазина разнесли.Кирзачь:ты чего чукча?А ты чего,кирзачь?Да я тебя хотел пловом угостить ваще-та.
    66
 
Sarmat (15.05.2011 20:27:27)

    Кирзачь гастербайтер позвонил в баню-сауну и спрашивает почём помытся. Автоответчик отвечает- для Вас

    кирзачей оплата по весу, раздеваетесь, становитесь на весы. После помывки вас ещё раз взвесят и

    рассчитают вашу оплату по формуле m*c^2. Один килограмм сто грамм будет стоить тридцать пять рублей

    десять копеек. С приказом администрации, за №6, вы можете ознакомиться на доске объявлений в вестебюле

    нашей сауны, а так же вам будут предложенны прохладителные напитки, пиво и т.п. в том числе и ваш

    любимый напиток кумыс. Добро пожаловать в наше заведение, мы завсегда рады Вас обслужить, заранее

    благодарим! тю... тю... тю... тю... тю... тю...
    65
 
Carmat (16.04.2011 15:45:18)

    Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на

    билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик

    выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и

    пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он

    педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.
    64
 
Сарматl (14.04.2011 00:47:37)

    Кирзачь слышит объявление на Казанском вокзале: поезд Москва- Бишкек отправляется

    с пятого пути. Кирзачь выходит, отсчитывает пять рельсов, садится на рельс и ждёт.

    Ему говорят:" кирзачь, отсчитай ещё четыре рельса и с рельса сойди. Кирзачь:

    "Кирзачь не дурак, кирзачь до ста считает.Кирзача не обманешь, .Кирзачь на первая

    будет однако".
    63
 
Сармат (08.04.2011 19:51:44)

    Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот: зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс однако.
    62
 
Сармат (06.04.2011 20:37:22)
    Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я знаю, как она выглядит русская ложка. Вилка!
    61
 
Сармат (05.04.2011 22:51:27)
    Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей, эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать заморская двухэтажная!
    60
 
Сармат (04.04.2011 21:39:36)

    Кирзачи- гастеры покупают мясо. Один говорит другому- ты что, чукча, это мясо нельзя покупать, оно после больших прошлогодних пожаров в России. Видишь написанно"мясо говяжъе тушёное".
    59
 
САРМАТ (03.04.2011 14:05:10)
    Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна спрашивает почему?

    Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд? Мы, кирзачи, так своих

    въючных животных нагружаем.
    58
 
Сармат (02.04.2011 16:35:40)
    Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа. Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская попалась! Подделка!
    57
 
Сармат (02.04.2011 03:00:23)
    Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А- Текебаев и Атамбаев.
    56
 
Николай (20.11.2010 10:29:43)
    пап скажи в чём разница между виртуальностью и реальностью.
    Значит так сына подойди к маме и спроси отдастся ли она за милион долларов старому потному лысому нигеру
    Сын подходит к маме мам отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру?
    Да ты что сынок как я могу ... хотя за миллион долларов пожалуй отдамся.
    Сын подходит к отцу мама говорит отдастся, ладна сына подойди с этим же вопросом к своей сестре ,ну он подходит спрашивает сеструха отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру?
    Да ты што что я проститутка что ли ,а хотя с другой стороны миллион долларов пожалуй отдамся.
    пап и сестра отдастся .
    ладно сына подойди с этим же вопросом к деду.
    дед отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру?
    Да ты чё обалдел внучёк как я могу я ж не пидор какой то ,а хотя один раз да за миллион долларов пожалуй отдамся.
    пап и дед говорит отдастся.
    вот видиш сына виртуально у нас с тобой 3 миллиона долларов а реально 2 проститутки и старый пидорас
    55
 
Влад (10.07.2010 21:47:11)
    Полиция в доме у мужчины находит самогоновар.
    -Самогон варим?
    -Нет, от деда остался, я им и не пользуюсь...
    -Ну... Аппарат то есть!
    -Значит можете меня и в изнасиловании обвинять!
    -А вы кого-то изнасиловали?!
    -Нет, но "аппарат"-то есть.
    54
 
Злой_Печенька (12.05.2010 16:15:47)
    Стоит 2 одинковых дома,на балконах стоят мужики и один кричит другому:
    -Саня,у тебя когда день рождения?
    -В январе,а что?
    -А я тебе зановески подарю,чтобы ты прикрывался когда жена у тебя сосет.
    -Ваня,а у тебя когда?
    -В апреле,а что?
    -А я тебе бинокль подарю,чтобы ты видел чья это жена
    53
 
Злой_Печенька (12.05.2010 16:12:09)
    Занимается девушка с паренм сексом.
    Девушка говорит парню "Том,быстрее,я есть хочу"
    52
 
Александр (06.05.2010 20:41:38)
    Пивовар Штайгер посетил Россию.Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто спи...дили
    51
 
GOSH3 (19.09.2009 07:14:31)
    Отец с сыном в тихаря от мамы купили арбалет и решили опробывать его на даче ! Когда мама кудато свалила ( ненадолго ) они взяли арбалет и разок стрельнули кудато в небо , через пару секунд на соседнем участке вопль, крики ! Отец сыну и говорит :- Сходи посмотри чётам случилось ибо ты маленький ,тебя бить точно небудут !
    Возвращается сынок и объявляет :- Есть две новости . Плохая и ОЧЕНЬ плохая .
    Отец подумал и говорит :- ну начинай с плохой !
    Ты нашему соседу дяде Васе хувостик прострелил !
    А какая тогда ОЧЕНЬ плохая ?!
    И нашей маме обе щёки !
    50
 
Илья (28.08.2009 11:10:17)
    Жил был колобок наркоман он перенюхал всю траву в мире потом однажды колобок говорит:за%бала меня такая жизнь вернусь я к деду с бабой,и когда он вернулся то они сразу же его сожрали и после него никого не осталось в лесу!
    49
 
loxen (18.06.2009 19:00:59)
    Марья Ивановна приходит домой к Вовочкиному отцу:
    - Ваш сын вчера не был в школе...
    - Да не был!
    - Его и сегодня не было...
    - Да, не было! И завтра не будет!
    - ???
    - А я его убил!!!
    08
    Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
    - Ну, теперь - девочку...
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
    09
    Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
    - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
    - А у меня дедушка умеp.
    - А от чего он умеp?
    - А у нас дома был пожаp...
    - И он сгоpел?
    - Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
    - И он pазбился?
    - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
    - И он спасся?
    - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
    - И сгоpел?
    - Hет, он в окно выпpыгнул...
    ...
    - Так от чего же твой дедушка умеp?
    - А он всех задолбал и его пpистpелили!
    48
 
loxen (18.06.2009 18:57:50)
    У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
    - Почему ты рыбкам воду не поменял?
    - Так они еще эту не выпили.
    05
    Учитель:
    - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
    Вовочка:
    - В сумасшедший дом!
    06
    Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
    - В чем pазница между мужчиной и женщиной?
    - У твоего папы какой pазмеp ноги?
    - 45.
    - А у мамы?
    - 36.
    - Так вот pазница между ногами...
    47
 
loxen (18.06.2009 18:55:57)
    Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
    02
    Урок литературы в начальном классе. Учительница:
    - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
    Тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Ну, Вовочка, скажи.
    - Ни хр%на себе, говорящая свинья!
    03
    Мама будит Вовочку:
    - Вовочка, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
    - Вовочка, пора.
    - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    - Вовочка, ты опоздаешь!
    - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
    46
 
loxen (18.06.2009 18:52:11)

    09
    - Это крепкий самогон?
    - Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    - И что же???
    - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
    10
    Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
    Комментатор:
    - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
    - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
    - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
    45
 
loxen (18.06.2009 18:50:01)
    Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
    Утром он просыпается от криков жены:
    - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
    - Откуда ты знаешь?
    - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
    06
    Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
    - Ты, что будешь пить водку или спирт?
    - Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
    07
    Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
    - Возьмем 3 бутылки!
    - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
    - Ну тогда 4!
    - Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
    - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
    44
 
loxen (18.06.2009 18:48:21)
    Мама, а папа сегодня зарплату получил!
    - Как ты догадался?
    - Да он в ванной зеркало бреет.
    43
 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  

Powered by WR-Guest © 1.7M
Секреты барных споров

Последние статьи-заметки

Как поднять настроение

Монета в пустую бутылку. Секрет фокуса.

Иллюзионисты - профи! Смотеть обязательно.

Фокус для корпоратива

Перемещение 4-х монет. Телепортация




Copyright © www.100devok.ru ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.
Все права защищены. "Как удивить девушку" Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :
<a href="http://www.100devok.ru">ФОКУСЫ. Как удивить девушку?</a>