Анекдоты
Секреты фокусов


статьи-заметки

АНТИ-СКУКА анекдоты

Как удивить дувушку?

-=ГОСТЕВАЯ=-

контактыНаписать письмо Комову Сергею

Как соблазнить девушку?

поиск

Запрос должен быть не менее 4-х символов.


статистика

Статей-заметок на сайте: 25
Комментариев к ним: 2180

Poll ID 2 does not exist.
Система Orphus

Сегодня 19.10.2019 Добавить анекдот Вернуться на главную

АНЕКДОТЫ. Пикантные, бородатые и не очень.

Анекдоты на тему: любовь, знакомства, первое свидание, фокусы, магия или что-нибудь подобное...

 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  
Sarmat (06.07.2011 01:21:48)

    Кирзачь захотел посетить комнату страха, а его не пускают. Администратор: неможно в прошлый раз пустили все ужасы разбежались, неделю по всей Москве отлавливали. Извини брат, необижайся.
    78
 
Sarmat (03.07.2011 23:12:40)
    Кирзачи сидят под телевизором.По телеку передают новости.Принц Монасо

    женится.Жена:ой,Манас ведь умер!Муж:ну,ты дура, сын женится!
    77
 
Sarmat (01.07.2011 03:52:52)

    Русак мужик решил купить киргизскую лашадку. приезжает на скоцкий

    рынок выбирать каняку. подходит к одной и грит:
    -чей конь?
    ему в ответ
    -Кабыла
    он
    - да мне пох конь это или кабыла - чья говорю!
    - ой, Кабыла говору!
    - запарил мужик, говорю же без разницы мне, кабыла она или конь,чъя

    спрашиваю??
    - Кабыла сказал же?
    тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину.

    носитель спрашивает по своему:
    - признавайся чъя лощад та?
    - ой сказал же - Кабыл аке лошад, Кабыл аке!
    76
 
Sarmat (28.06.2011 15:27:53)
    Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:" По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко, потерпел бы!"
    75
 
Sarmat (23.06.2011 15:04:03)
    Кирзачь идёт по прериям Алатоо. Весь в перъях, в страшной боевой раскраске. Навстречу с грохотом несётся грузовик, из трубы валит черный дым, мигают фары. Кирзачь выхватывает КОЛЬТ, последними пулями вдребезги растреливает обе фары грузовика. Ковбой за рулём .Ну гад, погоди, начинает гоняться за ним по степи. Кирзачь убегает зигзагами и думает- вот черт, что за чудовище попалось, вроде оба глаза прострелил, как он меня может видеть?.............
    74
 
Sarmat (20.06.2011 16:18:10)
    Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её спрашивают,что вам плохо, может скорую

    вызвать? Она отвечает- не оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая красивая.....
    73
 
Женя (09.06.2011 13:39:36)
    Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
    - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
    - Да сынок правда.
    - Так вы даже не знали где у женщины клитор?
    - Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
    72
 
Женя (07.06.2011 16:00:29)
    Попал Петька в плен к садистам... повезло ему как-то сбежать... Пришел к Василию Ивановичу, а тот и спрашивает:
    - Мол, как там, расскажи!!
    А Петька говорит:
    - Я лучше покажу!!
    Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски и достает пилу.
    Василий Иванович с ужасом:
    - Ты что, садюга, пилить будеш???
    - Не-а пилить ты будеш, а я пошел сарай поджигать...)))))
    71
 
Женя (07.06.2011 15:49:55)
    И снес конь яйцо... Да не простое, а деду копытом..
    70
 
Sarmat (30.05.2011 01:46:05)
    Кирзачь- мародёр, гастербайтер жалуется:" Так хочется убивать, насиловать, жечь- просто невмоготу! Ты

    мне друг или портянка, помоги!" Друг- мародёр:" Есть выход, приходи. Будет тебе помощь, помогу как

    смогу." Приходит и слышит:" Стой сказал, сарт, стой, вреш не уйдешь! Всех сожгу, я вам устрою

    крематорий- санаторий с газовой камерой!" Заходит. В комнате все опрокинуто. По комнате бегает кирзачь

    с включённым феном, ловит на фен камаров в засос с обратной стороны и орёт благим матом, оправдывается:

    Извини брат, вот насиловать пока не научился!"
    69
 
Sarmat (28.05.2011 19:13:19)
    Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются
    к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается.
    Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает,
    цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский
    народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"
    68
 
лаура (25.05.2011 13:44:04)
    у незнайки спросили в школе -как твоя бабушка делает печенье?, как твоя сестра делает уроки?, где твой дедушка?, где твой велосипед? на всё незнайка ответил -Незнаю! пришол домой и спросил у бабушки -как ты делаешь печенье? - тяп-ляп и готово! -сестра как ты делаешь уроки?- окуратненько по линеечке. -мама где наш дедушка? - на войне погиб. -папа где мой велосипед? -на чердаке висит! на следующий день незнайка шол в школу и упал и всё у него в голове перепуталось! пришол в школу учительница спрашивает: как твоя бабушка делает печенье? - окуратненько по линеечке , как твоя сестра делает уроки? -тяп-ляп и готово!, где твой дедушка? -на чердаке висит, где твой велосипед? - на войне погиб
    67
 
Sarmat (23.05.2011 23:54:06)

    Кирзачь и чукча зашли в магазин.Кирзачь стал кричать рысь,рысь,рысь.Чукча выхватывает ружъё,начинает палить во все стороны.Пол-магазина разнесли.Кирзачь:ты чего чукча?А ты чего,кирзачь?Да я тебя хотел пловом угостить ваще-та.
    66
 
Sarmat (15.05.2011 20:27:27)

    Кирзачь гастербайтер позвонил в баню-сауну и спрашивает почём помытся. Автоответчик отвечает- для Вас

    кирзачей оплата по весу, раздеваетесь, становитесь на весы. После помывки вас ещё раз взвесят и

    рассчитают вашу оплату по формуле m*c^2. Один килограмм сто грамм будет стоить тридцать пять рублей

    десять копеек. С приказом администрации, за №6, вы можете ознакомиться на доске объявлений в вестебюле

    нашей сауны, а так же вам будут предложенны прохладителные напитки, пиво и т.п. в том числе и ваш

    любимый напиток кумыс. Добро пожаловать в наше заведение, мы завсегда рады Вас обслужить, заранее

    благодарим! тю... тю... тю... тю... тю... тю...
    65
 
Carmat (16.04.2011 15:45:18)

    Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на

    билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик

    выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и

    пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он

    педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.
    64
 
Сарматl (14.04.2011 00:47:37)

    Кирзачь слышит объявление на Казанском вокзале: поезд Москва- Бишкек отправляется

    с пятого пути. Кирзачь выходит, отсчитывает пять рельсов, садится на рельс и ждёт.

    Ему говорят:" кирзачь, отсчитай ещё четыре рельса и с рельса сойди. Кирзачь:

    "Кирзачь не дурак, кирзачь до ста считает.Кирзача не обманешь, .Кирзачь на первая

    будет однако".
    63
 
Сармат (08.04.2011 19:51:44)

    Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот: зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс однако.
    62
 
Сармат (06.04.2011 20:37:22)
    Кирзачь гастер сидит в столовой, сосредаточенно ковыряется в еде и думает, и думает. Вот оно, вот оно, то о чём много раз расказывал прадед. Вот она значит какая, эта штука. Наконец-то я знаю, как она выглядит русская ложка. Вилка!
    61
 
Сармат (05.04.2011 22:51:27)
    Кирзачь решил жениться. Пришёл в мебельный магазин и спрашивает импортную кровать для бракосочитания. Продавец: только для вас кирзачей, эксклюзив, прямиком из Италии. Женщина снизу, мужчина сверху, кровать заморская двухэтажная!
    60
 
Сармат (04.04.2011 21:39:36)

    Кирзачи- гастеры покупают мясо. Один говорит другому- ты что, чукча, это мясо нельзя покупать, оно после больших прошлогодних пожаров в России. Видишь написанно"мясо говяжъе тушёное".
    59
 
САРМАТ (03.04.2011 14:05:10)
    Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна спрашивает почему?

    Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд? Мы, кирзачи, так своих

    въючных животных нагружаем.
    58
 
Сармат (02.04.2011 16:35:40)
    Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа. Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская попалась! Подделка!
    57
 
Сармат (02.04.2011 03:00:23)
    Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А- Текебаев и Атамбаев.
    56
 
Николай (20.11.2010 10:29:43)
    пап скажи в чём разница между виртуальностью и реальностью.
    Значит так сына подойди к маме и спроси отдастся ли она за милион долларов старому потному лысому нигеру
    Сын подходит к маме мам отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру?
    Да ты что сынок как я могу ... хотя за миллион долларов пожалуй отдамся.
    Сын подходит к отцу мама говорит отдастся, ладна сына подойди с этим же вопросом к своей сестре ,ну он подходит спрашивает сеструха отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру?
    Да ты што что я проститутка что ли ,а хотя с другой стороны миллион долларов пожалуй отдамся.
    пап и сестра отдастся .
    ладно сына подойди с этим же вопросом к деду.
    дед отдашся за милион долларов старому потному лысому нигеру?
    Да ты чё обалдел внучёк как я могу я ж не пидор какой то ,а хотя один раз да за миллион долларов пожалуй отдамся.
    пап и дед говорит отдастся.
    вот видиш сына виртуально у нас с тобой 3 миллиона долларов а реально 2 проститутки и старый пидорас
    55
 
Влад (10.07.2010 21:47:11)
    Полиция в доме у мужчины находит самогоновар.
    -Самогон варим?
    -Нет, от деда остался, я им и не пользуюсь...
    -Ну... Аппарат то есть!
    -Значит можете меня и в изнасиловании обвинять!
    -А вы кого-то изнасиловали?!
    -Нет, но "аппарат"-то есть.
    54
 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  

Powered by WR-Guest © 1.7M
Секреты барных споров

Последние статьи-заметки

Как поднять настроение

Монета в пустую бутылку. Секрет фокуса.

Иллюзионисты - профи! Смотеть обязательно.

Фокус для корпоратива

Перемещение 4-х монет. Телепортация




Copyright © www.100devok.ru ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.
Все права защищены. "Как удивить девушку" Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :
<a href="http://www.100devok.ru">ФОКУСЫ. Как удивить девушку?</a>