Кирзачи смотрят кино про Чапаева, видят скачет Чапай со своим отрядом прямо на них кирзачей, грозный такой машет саблей на них. Кирзачи с перепугу побежали в аул за подмогой. Прибегают обратно, а кина уже нет, все разошлись. Что делать? Отловили киномеханика, стали пинать и пытать- признавайся орус, где камандарм, отвечай куда отряд поскакал?................................
Киргизский детский сад. На прогулке, МарьИванна предлагает детишкам рассесться на карусели. Сиденъя сделанны в виде разных пород рыб. Все дети c визгом с гиком пытаются сесть на единственное сиденье, сделанное в виде лощади, стаскивая за ноги, пиная, царапая и кусая друг друга. МарьИванна в шоке:" дети что вы делаете?" Дети хором:" МарьИванна, а мы кирзачи, не ездим на рыбах!"
Кирзачи, как и все уважающие себя нерусские, читают справа налево. В Екатеринбурге стихийно оброзовалось гетто "кирзатаун", где был открыт магазин- тысяча мелочей под названием "ШИК". Кирзачи разбегались от магазина, как куры с хозяйского огорода, пока хозяин не догадался прочитать название магазина справа налево и поменять буковки местами!
Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в психиатрическую лечебницу!"
Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке.............!"
Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).
Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Маман оглы Манасу и видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое? Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и цветной лом .....................!
Кирзачь вернулся с России обрусевший, обрусевший, а в ауле фестиваль фольклора. Просят его сплясать. Сплясал он Камаринскую. Жюри с вопросом:" Скажите братец, о чем танец? Вот у нас поза верблюда, поза козы, поза рака- целая поэма в танце! А у вас? Кирзачь:" Всё просто. В танце рассказывается извечная борьба человека с комарами. Хлопнул по коленям- комар там, хлопнул по груди- комар там, хлопнул по пяткам- комар там, хлопнул в ладоши- комар там. Извините, мы русские, не извращенцы какие- то там, позы принимать!"
Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый, а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше у нас в ауле жил. Артииист!"
Кирзачь захотел посетить комнату страха, а его не пускают. Администратор: неможно в прошлый раз пустили все ужасы разбежались, неделю по всей Москве отлавливали. Извини брат, необижайся.
Русак мужик решил купить киргизскую лашадку. приезжает на скоцкий
рынок выбирать каняку. подходит к одной и грит: -чей конь? ему в ответ -Кабыла он - да мне пох конь это или кабыла - чья говорю! - ой, Кабыла говору! - запарил мужик, говорю же без разницы мне, кабыла она или конь,чъя
спрашиваю?? - Кабыла сказал же? тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину.
носитель спрашивает по своему: - признавайся чъя лощад та? - ой сказал же - Кабыл аке лошад, Кабыл аке!
Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:" По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко, потерпел бы!"
Кирзачь идёт по прериям Алатоо. Весь в перъях, в страшной боевой раскраске. Навстречу с грохотом несётся грузовик, из трубы валит черный дым, мигают фары. Кирзачь выхватывает КОЛЬТ, последними пулями вдребезги растреливает обе фары грузовика. Ковбой за рулём .Ну гад, погоди, начинает гоняться за ним по степи. Кирзачь убегает зигзагами и думает- вот черт, что за чудовище попалось, вроде оба глаза прострелил, как он меня может видеть?.............
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Попал Петька в плен к садистам... повезло ему как-то сбежать... Пришел к Василию Ивановичу, а тот и спрашивает: - Мол, как там, расскажи!! А Петька говорит: - Я лучше покажу!! Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски и достает пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что, садюга, пилить будеш??? - Не-а пилить ты будеш, а я пошел сарай поджигать...)))))
Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается. Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает, цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"
Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :