Анекдоты
Секреты фокусов


статьи-заметки

АНТИ-СКУКА анекдоты

Как удивить дувушку?

-=ГОСТЕВАЯ=-

контактыНаписать письмо Комову Сергею

Как соблазнить девушку?

поиск

Запрос должен быть не менее 4-х символов.


статистика

Статей-заметок на сайте: 25
Комментариев к ним: 2180

Poll ID 2 does not exist.
Система Orphus

Сегодня 20.01.2019 Добавить анекдот Вернуться на главную

АНЕКДОТЫ. Пикантные, бородатые и не очень.

Анекдоты на тему: любовь, знакомства, первое свидание, фокусы, магия или что-нибудь подобное...

 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  
Николай (24.02.2009 22:36:14)
    Поймали золотую рыбку, медведь и заяц.
    Ну она конечно же, давайте быстрее загадывайте 3 желания и валите от сюда.
    Заяц - ну медведь ты старший давай загадывай первый.
    Медведь - хочу что бы в этом лесу все медведи стали медведицами.
    Заяц - подумал такой?!?!?!Хочу мотоцикл Харлей Девидсон.
    Миха тоже подумал.
    Медведь - Хочу что бы во всех лесах рядом все медведи стали медведицами.Ну рыбка такая - да без базара.
    Заяц - Хочу себе мотоциклетный шлем.
    Медведь подумал о последнем желании и решил.
    Медведь - Хочу, хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами.Рыбка - щёлк хвостом, всё готова.
    - давай заяц твоё последнее желания и я свалю от вас.
    Заяц завёл мотоцикл, одел шлем и говорит - А я хочу чтобы медведь стал пидорасом.
    17
 
Анатолий (05.02.2009 15:54:03)
    Решили лесные звери поехать на олимпиаду.И выбрали они:медведя,волка и хомяка.И придумали им прозвища:
    Медведь - муй
    Волк - вуй
    А хомяк отказался идти на олимпиаду!
    16
 
Андрей (03.02.2009 05:57:11)
    Разговаривают две блондинки.
    Первая говорит:
    -Решила изменить свой имидж,
    поменяю причёску.Буду теперь
    зачёсывать волосы назад.
    Вторая:
    -Я всегда говорила,что ты просто дура.Посмотри где волосы а где зад.
    15
 
Толян (28.01.2009 17:19:38)
    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
    14
 
Толян (28.01.2009 17:12:20)
    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
    13
 
Толян (28.01.2009 17:04:25)
    Девушка:
    - Доктор, я пришла к вам за советом.
    - Я вас слушаю.
    - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
    Доктор, задумавшись:
    - Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

    12
 
Толян (28.01.2009 17:00:04)
    МарьИванна на уроке рисования.
    - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
    - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
    - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

    11
 
Толян (28.01.2009 15:07:40)
    Идет беременная женшина по улице и вдруг слышит перестрелку за углом , женшины то все любопытные ну и решила посмотреть что там происходит зашла за угол и ей попадают две пули в живот , вызвали скорую помошь и поставили такой вопрос мол если пули выташить дети погибнут , решила она оставить пули в животе , женшина вскоре родила , дети нормальные способные умные , вскоре дети подросли и тут к маме заходит дочка и говорит
    - мама я пошла в туалет пописать и у меня пуля в унитаз упала
    тут мама с облегченой душой ей говорит
    - дочка так это хороше
    через несколько минут подходит к маме сын и говорит
    - мама у меня к тебе очень большой секрет
    тут мама ему говорит
    - дай угодаю сынок , ты пощел в туалет пописать и у тебя пуля в унитаз упала
    сын ей и говорит
    - нет мама хуже , я пощел в туалет подрочить и застрелил бабушку .
    10
 
Серегй (11.12.2008 15:15:09)
    Утpом просыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова
    говоpит дpугой:
    - ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку
    бpала!
    Тpетья голова с пpосони :
    - мужики, ежели трындеть будете, я в следующий pаз еще и в жопу дам!
    9
 
Сергей (11.12.2008 15:03:00)
    Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
    словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мой...
    У него спрашивают:
    - Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все
    время так нежно ее называете?
    - Да нет, только последние два года.
    - А что такое случилось?
    - Да имя ее забыл.
    8
 
Серегй (11.12.2008 14:48:02)
    Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант,
    отправляясь
    в деловую поездку, подарил своей жене вибратор.
    - Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я
    рядом с тобой.
    Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке.
    - Мой подарок тебе не понравился?
    - О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все
    пломбы из зубов!
    7
 
Сергей (11.12.2008 14:35:08)
    Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что
    она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к же-
    не:
    - Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
    Та ему:
    - Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу ка-
    кую-нибудь не схватит.
    Муж вроде бы успокоился.
    Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит
    ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана,
    почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
    Она на мужа:
    - Ты что, старый, совсем сдурел?!
    - Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку
    распить?!
    6
 
Серегй (11.12.2008 14:17:36)
    Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
    не сводит с нее глаз.
    - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
    - Да мне наплевать, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь
    вытаскивать.
    5
 
Сергей (11.12.2008 14:09:22)
    Мужчина у врача:
    - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога поче-
    му-то не растут!
    Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что
    это такое образное выражение.
    - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-
    мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
    4
 
Сергей (11.12.2008 14:04:58)
    Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
    - Чего лепишь?
    - Милиционера.
    - Из чего?
    - Из говна.
    Милиционер как следует поругал мальчику. Через несколько дней та
    же сцена.
    - Кого лепишь?
    - Пожарного.
    - Из чего?
    - Из глины.
    - Почему не из говна?
    - Милиционер получится.
    3
 
Сергей (11.12.2008 13:58:06)
    Девушка в кино шепчет подруге:
    - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
    Подружка:
    - Не обращай на него внимания.
    - Так он же пользуется моей рукой!
    2
 
Сергей (27.11.2008 16:54:27)
    Колобок повесился.
    1
 
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  

Powered by WR-Guest © 1.7M
Секреты барных споров

Последние статьи-заметки

Как поднять настроение

Монета в пустую бутылку. Секрет фокуса.

Иллюзионисты - профи! Смотеть обязательно.

Фокус для корпоратива

Перемещение 4-х монет. Телепортация




Copyright © www.100devok.ru ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.
Все права защищены. "Как удивить девушку" Копирование текста разрешается только с активной гиперссылкой на сайт! :
<a href="http://www.100devok.ru">ФОКУСЫ. Как удивить девушку?</a>